Про врачей
Страница 1
Страница - 1 - 2 >>
Больница . Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
- А-А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
…Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, я предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков
- Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно
- Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то всё равно...
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать...
Две одесситки выходят утром на балкон:
Дома их напротив:
Одна спрашивает:
- Сара, ты никак заболела:
Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор:
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать:
Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
- Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила знаменитость, как Челентано:
Доктор дает таблетку:
Женщина через пять минут крепко уснула:
Доктор раздевает ее:
- Знаменитость, Челентано, уж что получится.
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании:
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он:
- Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена:
- Как это мило с твоей стороны, - обрадовалась жена:
- Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно голая, только при шляпке..:
- Чувствовали ли вы себя неловко:
- Да, шляпка была ужасно старомодной.
- Какой у вас рост, больной:
- Метр 75, доктор:
- Я не доктор, я плотник.